Ok. Grazie Jenn... Ce la farò; promesso!

Questa sono io adesso (la foto è di ieri 3 settembre). No comment sulla ciccia... :(((

Vi terrò aggiornate/i.

A proposito:

colazione= tazza di latte e cereali

pranzo= bistecca fatta sulla piastra e 1 pesca

Piano piano, come mi hai suggerito. E quando mi sarò trasferita per l'università (ancora 1 mesetto) mi iscriverò in palestra...

Per adesso si fa quel che si può... Tanto sesso autodistruttivo... Che amarezza: magari mia mamma se lo sapesse finalmente si risveglierebbe da quella specie di apatia che la avvolge quando ha a che fare con me e la mia vita... Ma questo è un altro capitolo, un'altra pagina del mio diario. Ve la risparmio per oggi. E ve la racconto la prossima volta, se interessa a qualcuno...

1 bacio***

AIUTO!!!

eccomi. eccomi. eccomi.

Sono scappata, lo confesso. Avevo paura di quello che stavo per fare, di quello che ancora posso e adesso voglio DAVVERO fare.

Lancio un appello a voi, amiche di Ana&Mia, amiche mie e di chiunque qui cerchi aiuto, conforto e comprensione: Io da sola non ce la posso fare. Lo so che devo dimagrire, che così sono troppo grassa, che ogni volta che mi guardo allo specchio o sono in spiaggia mi sento male perchè mi faccio schifo. So che vorrei solo diventare sottile, tanto sottile da poter diventare minuscola e scomparire... E allora aiutatemi a diventare bella, a tornare com'ero una volta, anche più magra... Come tante in questi blog stanno riuscendo a essere!!! Ve lo chiedo per favore. E vi posso assicurare che ho le lacrime agli occhi in questo momento...

Chiunque abbia voglia e 1 po'di pazienza può provare a scrivermi 1 dieta da seguire valida x 1 settimana?? Scegliete voi cosa mangiare, quanto e quando, il n° di calorie, ... Non so...

Fate finta che io sia la vostra migliore amica, il vostro alter ego, ... Chi volete voi e aiutatemi a trasformarmi: vi regalo volentieri questo grande potere. Quello di cambiarmi. E aiutarmi a raggiungere la perfezione.

Perchè da sola non ce la faccio, non sono ancora abbastanza forte per farlo da sola. Non mi manca la voglia. Ho solo bisogno di una spinta...

Io...

anni: 19 domani

occhi: verdi

capelli: castani, fra corto e medio, mossi (tipo boccolo. no comment -.-)

altezza: 1.74

peso: non oso guardare. sempre troppo.

un aggettivo: ribelle

un fiore: loto

un elemento: aria

un oggetto: un braccialetto (anche se io non ne porto) oppure una spazzola

una favola: Biancaneve o Raperonzolo 

colore preferito: rosso

il colore della tua anima: argento

una canzone: Wild thing. The Troggs 

un personaggio dei cartoni: Alice (persa nel paese delle meraviglie)

un animale: gatto

Voglio...

-sentirmi leggera

-pesare 50 Kg

-piangere ma non ho più lacrime

-essere abbracciata da Ana

-raggiungere i miei obiettivi

-urlare e rompere il silenzio buio che mi avvolge, che mi fa annegare, squarciare l'indifferenza di coloro che dovrebbero volermi più bene...

-che arrivi l'estate

-non sentirmi così sola. Per favore, non abbandonatemi almeno voi.

L'ultima volta che...

-ho mangiato: alle 10 ho bevuto 1 po'di succo al pomodoro

-ho vomitato: non ci riesco, dannazione

-ho sorriso davvero: credo all'età di 7 anni

-ho sorriso per finta: a mia madre 2 secondi fa

... altre domande?

Ci sono... ci sono ci sono ci sono. E ce la devo fare! 

Voglio alzarmi la mattina e vedere 1 pancino piatto, liscio. 

Voglio vedere delle gambe sottili e snelle, quelle che "puoi mettere qualsiasi cosa e stai da dio"!!! Voglio un viso meno pieno, 

voglio braccia magre e toniche... Quante cose voglio. 

Peccato che la mia anima sia così debole. Mi sento così sola... E è triste perchè domani è il mio compleanno, perchè i miei "amici" mi stanno organizzando 1 festa a sorpresa, perchè fra poco ci sarà quella stupidissima maturità... Solo fonte di stress, no?!! e se una è stressata come fa a non mangiare?? L'unico schifoso momento in cui uno si sente tranquillo, rilassato, può spegnere il cervello e tradire se stesso... 

-E poi finalmente l'estate: si mangia poco, si sta lontani dalla famiglia e poi l'università. Sapete che mi hanno presa alla Bocconi?!! =Milano= lontana da casa con un frigo personalissimo che sarà sempre vuoto (o quasi)!!! - Ma è lontano... Mi viene da piangere e mi sento sola, ho tanta fame. Ma non mi va di rinunciare, sarebbe il primo passo verso la sconfitta. Se mi guardaste negli occhi adesso non vedreste il solito verde, sono di fuoco. 

Mi sento morire... Ho lasciato il mio moroso. Mi abbuffo. Non ho più voglia di fare nulla, solo di essere lasciata in 1 angolo e dimenticata...

Sfogo

Sì mamma, sì papà... Non vi dovete preoccupare... La vostra figlioletta và sempre benissimo a scuola! 7?! Neanche a parlarne! 6?! Ma figuriamoci... Assolutamente 8, 9 e 10. Così poi vi può ricattare; come potete dirle di no quando vi chiede un paio di fottutissimi jeans. Sono una ragazza semplice, ci vuol poco per farmi star zitta. Anche se non si direbbe... Vi odio per quello che mi state facendo, mi distruggete, piano piano e ringraziate che a ficcarmi 2 dita in gola non riesco a vomitare... Anche se ci ho già provato, un sacco di volte. Oh sì sì sì... Ma non ci riesco, nemmeno se ci infilo una mano intera. Ma tanto sono sola una bambolina del cazzo, che pensa solo a cambiare scarpe, casa, andare a ballare e cazzate simili... Che cosa volete che abbia visto in una vita così breve?! Un cazzo... 

Per fortuna è solo un corpo, un involucro freddo, molle, brutto... L'unica fregatura è che il mondo mi giudica per questo e l'unico modo che ho per farmi capire da voi stronzi è proprio questo... Mi odio e vi odio, non vedo l'ora di andarmene, vivere, lontano dalle vostre mediocrità... E il colmo sarà quando scoprirò di non valere molto più di voi... Che merda... Ma se volete tanto far finta di educare una bella figlia serena allora accomodatevi! Volete conoscere la vera Nana, la vostra "Ninì" del cazzo?! Adesso vi accontento io... Certe volte mi odio così tanto che mi viene voglia di farmi male, o di sparire... Mangerò poco, vi starò lontana... Sarò la vostra medaglia a due facce... Bello così, vero?! Fottetevi tutti: tu mamma che 6 solo un'impicciona che gioca a fare l'amica, tu papà con il tuo fare da "io so perchè ho vissuto- io mi intrometto perchè tanto nella merda galleggio e l'importante è partecipare"... Mi dispiace ma adesso basta. E se non posso urlarvelo in faccia, lo imporrò a me stessa, e magari, per una volta ve ne accorgerete pure voi... 

Piove...

Guardo fuori dalla finestra e piove. 

Guardo dentro i miei occhi riflessi nello specchio e piove. 

La gente mi guarda, mi giudica, mi tradisce ma nessuno si è mai fermato a guardarmi negli occhi. Se lo facessero probabilmente avrebbero paura, un gelo sordo perchè dentro i miei occhi c'è il buio. Magari la situazione non migliorerebbe... Non so... 

Sono morta. Morta, morta, mortissima... Ho una fame da lupi e come se non bastasse ho fatto 70 minuti di cyclette (800 cal bruciate). Zzz voglia di studiare "0", almeno ho impiegato il mio tempo in modo proficuo. Purtroppo sono un'inguaribile perditempo. Sempre in ritardo, sempre 1000 cose da fare, sempre troppo poco tempo... 

Devo fare una correzione: 2 Kg persi, non 1! Anche se, come Gliss ha ricordato, la strada è ancora dannatamente lunga e le tentazioni infinite. Tipo oggi: dovevo sparecchiare e sulla tavola era rimasta la marmellata di prugne della mia vi

cina di casa, un panino bianco e, come se non bastasse, una tavoletta di cioccolata. Argggggh! Stavo per cedere. Sono volata a leggere qualche blog qui nei dintorni per recuperare un pò di sangue freddo. Temo che se dovessi cedere farei una fatica enorme a ricominciare e cedere a Mia è fuori discussione. Ho provato un sacco di volte a provocarmi il vomito ma a parte mal di gola, buciore e qualche lacrima niente da fare... Perciò persevero, alla ricerca della perfezione. Anche perchè non vedo l'ora di ottenere qualche risultato decente per la gita! -Ovviamente non ho fatto certe scelte per un motivo così sciocco!- Il punto è che in gita c'è, oltre a delle stronzette coi fianchi larghi e le tette basse che passa la giornata a sputtanare il resto dell'universo mondo pure loro stesse (non so se avete presente), M, mio grandissimo amico nonchè compagno di banco, con cui ho avuto una storiellina  quest'estate e con cui flirtare è un piacere :) Purtrop

po è un io grande zio: Intendiamoci, se c'è un limite sono la prima a non  superarlo, ma se il ragazzo è carino, single, non interessa a nessuno di mia conoscenza, ecc ecc io adoro flirtarci... E così è con lui. A parte che è pure davvero carino (occhi verdi, ricci castani, alto, ...) ma poi mi fa ridere un sacco... 

Infatti ci sono dei momenti in cui penso seriamente a lasciare il mio ragazzo. Anche lui è dolcissimo, gli voglio super bene... Però non c'è quella voglia di "giocare" che per me è importante --- Bu, per ora sto così (anche perchè abbiamo tutti gli amici in comune-> stessa compagnia...). Ma se in gita dovesse succedere qualcosa... Chissà!    

Diario alimentare:

Colazione: latte&cereali integrali

Pranzo: porzione piccola di riso con sugo rosso

Mela prima di andare in palestra

Cena: Piatto di broccolo bollito, con un filo d'olio (e un cubetto 2x2cm di polenta)

Sta per arrivare il mio moroso e scappo... Anche questa è una lunga storia. Domani ve la racconto perchè necessito assolutamente di consigli. A proposito: Secondo voi dovrei ridurre le razioni per pasto?? E dopo quanto comincerò a vedere miglioramenti sensibili??? Uff... Vi annuncio comunque che ho perso 1Kg ---

Diario alimentare... 

Colazione: Latte&cereali integrali

Pranzo: Cotoletta sottile sottile&cornetti bolliti con 1 filo d'olio

Cena: Piattino di minestra, mezza carota cruda&prosciutto crudo (assolutamente senza grasso)

Ho fame, fame, fame... Dannatamente fame... Penso al cibo sempre, anche nei sogni! Non mi riesco nemmeno a concentrare su quello che faccio... Aiuto x favore! Ma giuro che non cedo. Basta essere schiava del cibo, basta "vivere per mangiare"! La perfezione, l'armonia di se stesse nel proprio corpo, guardarsi allo specchio senza provare un irresistibile senso di nausea... Lo so che ho appena appena cominciato ma sono determinata. Da oggi segno tutto quello che mando giù, niente omissioni. E anche i progressi, quando finalmente arriveranno... Vi dirò tutto&voi siete assolutamente autorizzate a sgridarmi se vipare... A proposito di questo, mi vergogno da morire ma dovrei cominciare proprio ad esso, giusto x conservare una parvenza di coerenza... 1.74 per 69 Kg... Oddio, che grassa... Mi viene da piangere... Obiettivo: che ne so. 50 Kg è troppo??? 

Caro diario...

Mi chiamo Nana e ho deciso di cominciare a scrivere per 2 ragioni in realtà...

• Dentro il mio petto, in fondo al mio cuore che pompa sangue e dolore, emozioni ed amore inesorabilmente, c'è una voragine gigantesca. E'nera, viva e profonda e se gridi verso di lei senti l'eco delle tue parole moltiplicato in mille sussurri. Non è lì da sempre. Se ci penso mi ricordo di giorni in cui ero spensierata e innocente, in cui chiunque poteva entrare nel mio intimo, prendersi un pezzo della mia anima e farne quello che gli pareva; giorni in cui tutti mi sembravano buoni e onesti, ma soprattutto sinceri... Poi ognuno di questi "chiunque" ha deciso che doveva lasciare un segno su di me, come quando l'innamorato incide sul tronco di un albero il nome della fidanzata... E hanno scavato sempre più in profondità, hanno inciso, tagliato, bucato, graffiato, mangiato, ... E alla fine al posto di quella parte di me c'era quel buco nero che ora sto provando a riempire. Non fatemi ancora del male, non criticatemi con parole cattive, non giudicatemi se anche voi non avete un piccolo angolo vuoto dentro di voi, una cicatrice che qualcuno vi ha lasciato, magari senza nemmeno accorgersene oppure apposta, perchè non ha saputo capire quanto siete belli e fragili... 
• Perchè ho iniziato da pochissimo il mio percorso "ana". Non fraintendetemi, condanno l'anoressia: è una malattia sporca e pericolosa. Io faccio qualcosa (e ho visto curiosando qua e là che non sono la sola)a mio avviso molto più poetico... Rincorro un ideale. La perfezione. Per questo cerco qualcuno che sappia appoggiarmi, consigliarmi e all'occorrenza consolarmi, persino "sgridarmi" se è necessario :) Perchè da sola so che non ce la potrei mai fare... Poi quando avrò imparato sarò la prima a dare una mano, se qualcuno sarà così sconsiderato da chiedermela ;) 

Questa è la prima pagina di quello che sperò sarà un lungo diario... Se passate di qua e date un'occhiata, lasciatemi un segno del vostro passaggio, raccontatemi chi siete e io vi amerò con tutto il mio cuore.